失去了——考研和爱情

　　记得去年毕业时，当大家都忙碌着收拾行李，离开大学校园时，我没舍得卖掉自己一本书，我留下了我能留下的所有关于学习的东西。我发誓我要再来半年证明我能行。我太想读书、太向往那个211了。我要去那里。毕业时，我租下了房子，准备好了自己奋斗的一切，包括学习的资料和应有的勇气。后来我坚持了，直到最后，我都坚持了下来。我是个成功的坚持者，却并不是个成功的获得者。环境是艰苦的，但我愿意与红军长征时的艰苦作对比，所以我从不把自己经历的那些苦头当什么了不起的事情。寒冷、劳累、饥饿，这些与那种无法抗拒的孤独比起来，什么都不是，真的。在那段寒冷的岁月，当我一个人离开学校自习室，走向自己的斗室，经过那个灯火辉煌大马路，我知道我选择了孤独，我一直以来都在承受那种为希望而付出的异常的孤独。这是我那时心情的真实写照，我的小房子里，也是在那时写上了“理想无价”的大字。我知道我会成功的。

　　这么没头没尾地写着，也许大家什么也不明白。我是04年毕业的，我没有就业，也没有去考外面的学校。为了和自己心爱的人在一起，我没有回老家，我在离她最近的城市里考研。我全身心地做着自己的事情，除了给她打电话就是学习，还是学习，我很用功的，我自己才最清楚这些了。那半年的时间我用上了自己二十三年来从没用过的毅力和勇气，幸运的是每天都能吃饱肚子，我很满足。而她，也用尽了一个女人能用上的所有体贴和照顾，我们都很坚强的挺了过来，我确实知足了。那个冬天是我最难忘的，觉得最充实的一个。

　　春节过后，事情总算有了一个结果，我还是没上线。我拨通了她的号码，我想告诉她我的际遇，我想和她分享我的感受。然而我当头接到的一句话是分手。半个小时我一个完整的词语都没有说出来，我懵住了，完全没有了任何想法，我不知道我该说什么。如果有人能体会一个男人在自己初恋时是怎样出生入死地去爱一个人，如何去做自己应尽的和超额的爱心，做出来的和没有做出来的，心里想的和一直默默念叨的，那些责任……没有考上研，我已经尽力了，我很努力地做了自己应该做的事情，我没有幸运到底，我不遗憾了。而当我得知我失败了，连那个唯一的精神支柱也随之而去时，我“幼小”的心灵实在无法承受那撕心裂肺的痛苦，我感觉死了和活着几乎没有什么分别了。躺在我小房子的床上，似乎就是在坟墓里，我在品尝死去的滋味！

　　也许大家都以为这种爱情故事听过的太多了，没什么新鲜的，就是没有多少创意，但是你理解我吗。你是一个善良、热情、诚恳、执著的男人吗，你是初恋吗，你是在初恋就这么傻傻的去做，又像这么碰得几乎死去吗？就算你什么都经历过了，那么你有我伤心吗？

　　她给我的理由很简单“问题不在于感情，感情没什么问题，而是现实的原因”，哦，现实，你不是说过要和我一起考研吗，为什么你转眼间就要去等着明年结婚了，你不是说只看上我的人吗，你不是说过和我在一起是一辈子的幸福吗，你不是这样那样的说了的吗？我很伤心，非常非常的伤心。我很投入，非常非常的投入，可是我真是做梦也没想到我会有这样的结果。在我那半年苦苦的奋斗后，没有一个好的结果，我不怨天，而那些为爱情付出的所有，也同样是如此悲惨。我彻底地绝望了，我永远反对的一个说法是“没有真正的爱情”，怎么会没有呢，大家都是人啊，人皆有情，有情便有爱情，为什么没有真正的爱情呢！如果吵架就像两个小孩玩耍，我愿意吵一千次，一万次，但我现在没有机会了，我再没有机会去和那个我第一次全心全意爱过的人去吵架了，去说话了，去谈我的理想，我的梦，我的和其他的人无法谈出来的东西。我浑浑噩噩地过了几天没有目标的生活，我能确切地感觉到自己心碎的声音，而疼痛早已被麻木所掩盖。

　　过了多年的学校生活，理想化、迂腐是我们的本性，而即使毕业了，我仍然没能跳出这个圈子，一直任由自己在这里奔波，为了那自以为是的理想，爱情。心碎了才懂了，就是这样，就是这样的。

　　现在，短期内我已经再没有足够的勇气拿起书本了，我打算南下去投奔同学，去那个社会大学磨练自己，好让我更深刻地认识这句话“爱情是不能当饭吃的”。对了，也是去丢弃一些迂腐的想法，比如一个真正的男人应该是怎样，而男人无论如何都是男人，就算他哭了，他还是个男人。

　　我还要考研，这是我唯一的保留，我还年轻，我渴望知识，渴望大学生活，渴望纯洁的爱情。好在总有那一天的吧！祝我早日坚强，卷土重来！

　　选择了考研，没有什么好犹豫的，尽力去做，尽所有的力量去做，遗憾什么时候都会有的，而我们要拒绝的是后悔。

　　在别人眼里，我是个乐观开朗，幽默的人，对，是这样。人生不顺者，十有八九，我还是希望自己尽快走出感情和理想的阴影，振作起来，做自己想做的事情，是多么的有可能啊！虽然我已经不定时地一个人偷偷地或在别人面前不知羞愧地哭过了，我还是觉得自己是个象样的男人，我去了，但我还会来考研网，还会继续自己的梦想。我祝愿每个有心人成功，美满！