莫言伤痛,06我继续前进!

　　失败并不表明你蒙受了羞辱,它只意味着你勇于尝试而已!

　　我是第二次考研了,2001年毕业于西南一所理工大学.毕业那年报考了杭州某高校热门专业,因数学没过单科线,宣告了我的第一次考研失败.我来自农村,家里经济条件不是很好,但大学四年里,不管家里经济有多困难,父母总是按时把每年的学杂费和部分生活费寄到我的手中,同时,通过争取各种奖学金,我终于顺利地完成了自己的大学学业.大学四年里,我只回了三次家.大三下学期,我开始准备复习考研,考研的想法在上高中时就有了.我没把考研的事告诉家里,还把两年的学费都挪去上辅导班和买各种考研资料了.当时仅仅因为自己学习成绩不错就自信地以为可以一蹴而就.通过半年多的努力,除了数学低得让自己想哭之外其它四科都考得比自己预想的还好.考研失败了,拖欠着学校几千元学费,我狼狈地逃离了自己就读的城市来到了贵阳.因为错过了找工作的好时机,我只能被动的与一家国企签定了为期五年的劳动合同.因为考研的心愿未了,注定了我在那里工作只能是有始无终,

　　从开始上班的第一天起,我就显得很浮躁,加之自己时常在言语间不禁意地流露出那些考研的念头,结果在总公司财务部呆了半年,也被凉了半年,没给任何事做,给最低得刚够温饱的工资,还不许缺勤,就给张办公桌闲坐着.从大家的眼神里,我看出自己是多余的废人.其间,领导多次叫去吹风,希望我做出些安心工作的承诺.我不会做出承诺,因为我知道自己做不到.

　　第二年,我与其它几个被领导认为的所谓"刺头"一起下放到一家子公司.我照样被冷落着,只是她们业务量太大,才勉强给了我个出纳员的位置.薪水还是最低,工作也是最简单的.我还是麻木地上下班.工厂周围是被挖掘机挖得稀啪烂的开发区,连家正规一点的商店都找不到.工厂有自己的单身宿舍,食堂,球场,上班大部分时间都没什么事可做,就在办公桌上写写画画,也不理会任何人.下班了,就约上几个人去找公司那帮保安打蓝球.周围也没有象样的网吧,晚上也没心情看书.宿舍那会还没装电话,对外联系就是靠那部从学校带回来的BP机,节假日有时为了回一个电话要跑出去老远,等打过去的时侯对方早没影了.饿了就吃,困了就睡,就这样过着猪狗不如的生活.

　　也许是时来运转吧,第二年年底,公司一位副总把我叫去谈话.大意是一些自责加鼓励的话.我知道肯定是有人把我的底"抖"出来了,以后我不会再有清闲的日子过了.没过多久,我的上司就被调到另一家小一点的子公司去了,我也出人意料之外的成了"黑马",接任这家年营业额过亿元公司的见习财务主管,三个月后我就转正了.这期间我强迫自己改变了自己,因为领导们在期待,同事们在观望,下属们也经常向我发难,我只能用最快最短的时间来提高自己,证明自己,巩固自己,并最终赢得他们的尊重!我一下子由麻木地生活转变成拼命地工作,经常是一个人干到夜里一两点钟.2002年平安夜,六点多钟的时候,我草草地吃了一个炒饭就赶往办公室,去的路上路面还是干燥的,空中也没一点雨星儿.等到半夜拖着一身疲倦从办公室出来的时候,才发现地面的积雪已经盖过脚背了,鹅毛大雪还在空中飞舞,其间我竟全然不知.

　　2003年,我通过努力或得了公司上下的一致认可,各项业务可以得心应手地操作了,感觉自己慢慢地清闲了许多.下班可以打球打到天黑,晚上看看各种书,早上还能很早地爬起来跑上几公里,背单词,阅读英语,周末逛书店甚至泡上一整天.生活无形中变得充实了很多.身边的人都预期从此我会好好地干下去,我自己也好像有点满足了.但是一个意外的消息搅乱了我平静下来的心境:从2004年开始,考研报名不再需要工作单位签字批准了.这对我来说无异于夜空里星光一闪,埋在心底里的考研冲动再次腾起,消息在当年深秋才得以证实,当时要复习备考已显然来不及了,我也不想轻易放弃那份凝结自己辛勤汗水的工作.

　　2004年春节刚过,我就开始着手复习,准备报考广州一所重点大学的热门专业.起初是打算在职考的,所以我先从数学和外语开始,外语是我的强项,但数学是我的弱项,此外数学还有前车之鉴,所以我决定重点从这两科抓起.但此后一场没有结果的所谓爱情,彻底打乱了我的考研计划.我的考研遭遇寒流,第二次失败了!

　　在二月中旬的时后,公司人事部给我打来电话,问我要不要加人.考虑到下属们经常抱怨工作量太大,财务人手也确显不够的问题,当时就答应增加两名本专业的本科毕业生.第二天下午,就通知说有人来面试.来的是一女生,河南某学院04届毕业生.我先认真地看了一遍她的求职材料,成绩还过得去.因为自己也是理工科院校财会专业毕业的,对非财经院校学生没什么挑剔反而有一些好感.我没多问她什么,只是就她求职材料中列出的求职意向问了一句:为什么这其中没有国企呢,你现在可是在国企应聘啊?她的脸刷的一下就红了,紧张得有些不知所措(后来她还多次耿耿于怀地向我提及这事).后来我就让她到车间成本会计那儿去实习.本来这件事就应该自然完结了.后来,好几次在食堂午餐时都碰上她,她总是客客气气地呼我为"X总",我就对她说,"以后别这样叫了,听起来挺别扭的,我比你大些,要是原意你就叫我X哥吧,我妹也跟你差不多大的".后来她就一直这样叫我,还主动要了我的手机号码,我也没在意这些.一天在食堂就餐时,她突然悄悄告诉我说,她去一家银行面试通过了,想听听我的意见去还是不去?我当时想都没想就支持她去.我告诉她在企业里工作太累,不适合女孩子呆.毕业后她就去了那家银行,后来她告诉我那的收入没公司多,但工作很开心.我说开心就足够了.

　　她第一次约我出去是一个周六.头天晚上她突然给我发了几条短信,当时我正在水房里洗衣服,她不断的发,开始我没告诉她自己正在洗衣服,一直忙于应付,手机好几次都差点掉到水盆里去了.也不知怎的,第一次就聊得挺投机,那晚没几件衣服竟洗到快十二点钟.第二天就陪她去公园爬山,逛街,进冰吧,吃肯德基.吃考肉串,那天我也第一次知道她特别爱吃凉皮.第一次陪女生逛街好辛苦,第二天睡了一整天都没把元气恢复过来.

　　后来只要她打电话或发短信找我,即使是找借口请假我也会出去陪她.跟她在一起总觉得有说不完的话似的,感觉特别开心.我告诉她自己有一个考研的心愿未了,想认真准备一年再好好地考一次.她说她会一直支持我的.后来她还从学校写信过来鼓励我要认真复习,每周让我给她打一次电话.有一次我发短信给她说自己心情不好,她就打电话过来唱她最喜欢听的容祖儿的那首<挥着翅膀的女孩>给我听,还反复唱那几句英语歌词让我猜它们的意思.

　　那段日子感觉特别好,做任何事情都觉得顺手简单了.我根本就没有料到事情会突然发生那么大的变化.四月底的一个周末,我照常每周一次的给她打了电话.电话那头的她好像情绪很低落,我问她怎么了,是不是生病了,还是经济上有什么困难,她有点不愿搭理我.第二天再打她手机,已经关机了.她宿舍里的说她出去了,也没说去哪里.我给她汇了些钱过去.此后手机仍然打不通,她舍友只说她请假照顾她姐去了.一周后,她的电话终于拨通了,电话那头她语气怪怪的像换了一个人似的.我问她姐病好了没有,她只说我不要问那么多就把电话挂断了.我以为她只是一时心情不好,就没太在意.第二天晚上十一点多钟,她突然打电话来,声音仍是那么古怪,她告诉我说她去她姐那了,她姐找了一个无业的男友,现在怀孕了,那男友没钱扔下她姐就跑了.她还说把我汇给她的钱拿去给她姐做人流了.我安慰她不要难过,多抽点时间去照顾她姐,我说再给她汇点钱去,她拒绝了.然后她说晚上喝了很多酒,突然她提到了她的一个同校已毕业了的师兄(也在贵阳工作,见过一次),问我觉得他怎么样,她说他也在追她.我就问她什么意思,她就把电话挂了.而后发了一条短信说她对不起我,她已经不纯洁了.我像一下掉进了冰窟里,心像被突然剐去般难受,眼泪不知怎么的汩汩的直往下淌.再给她打过去,关机了,宿舍里的电话也拔掉了.我伏在桌上,眼泪不自禁地流了整整一夜.

　　第二天,我再打过去,电话通了.我只对她说了一句,"我不介意,我不想失去你,过几天我去郑州看你!"她说,"你别来!"我说一定要去.她挂了电话.

　　几天后,公司组织去春游,大家都挤到凉亭里打牌,搓麻将,唱歌,或是划船去了,我一个人在湖边望着湖面呆呆地坐了一个下午.在回来的车上,一位公司领导见我神情晃惚,就故意找话茬问我五.一长假怎么安排,我说出去,她说去哪往哪个方向?我说自己也不知道.

　　那以后几天里我早早地买了车票,把所有的工作都逐一做了小结,三十日那天晚上,我把办公室及抽屉钥匙,电脑密码及要交待的事情写好都放在了办公桌上.第二天早早起来,照旧去广场上跑了几圈后,收拾证件包裹就踏上了去郑州的列车.我谁也没告诉,只是在列车起动后给几个好友各发了一条短信,"我走了".当时也不知道自己还会不会回来.

　　在郑州与她见了一面后她就找借口回家去了.我继续坐车往北走,又见到了大学时的几位好友.我没跟他们提及自己出来的原因.在几个城市漂了几天后我又来到了郑州,我给她打电话说想再见她一面.第二天她从家里回来了.我对她说第二天陪我去少林寺吧,她说你想去出家吗?我说自己学历不够,又没钱捐赠,人家不会收我的.第二天去车站买票时,她说少林寺她去过了,就去开封转转吧,我没吭声,就去开封转了大半天.回来的路上我们都一言不发.那天傍晚,她叫我出去散步,她列了一大堆分手的理由,还说我像天上的云漂浮不定,还说了她最早的男朋友,说了她的那个师兄.我眼里噙着泪水,一声不吭的让她说下去......第二天我早早地退了房,也不给她打电话就去了火车站买了夜里回贵阳的车票,头天晚上,在外参观学习的公司领导得知我没去上班特意从香港打来电话问我是否发生什么意外了,我鼻子一酸,说我马上回去.她早上去宾馆找我,得知我已经走了就打电话问我在哪?我说去车站了,她说要不要送,我说是晚上的车你在陪我逛逛吧.她就找了个同学一起转了半天,下午我去了车站,她也没去送我.临上车前我再次拨通了她的电话,那种伤心的感觉一辈子也忘不了.

　　回来后,我整个人像丢了魂似的,工作全然不在状态,书也没心思看,做什么事都是抱着消极的心态,时不时出去酗酒.考研的事也搁起来了.她还偶尔打来个电话安慰一下,本不想接,接了反而难受,公司里好像也知道了我的事,找人介绍了个对象,一个星期不到就吹了.她仍然打电话过了,让我操刀帮她写实习报告,翻译论文资料,我无法拒绝这些,仍然极为认真地去帮她做了.

　　毕业后,她来到了贵阳,见了一次面.她问我恨她吗?我说自己爱过的人就不会再去恨她的.

　　那以后也就是仅通过短信联系了几次.一次她问我,"你还考研吗?"我说会的,一定会的.可是时间已经到了九月底,我已经整整荒废了半年.于是我递交了辞职审请,在接下来一个多月里,公司主要领导轮番盛情挽留,但我是去意已定,不可能回头了.本来我的两份劳动合同都没有到期(后追加了一份),公司最后还是顺利地为我办完了辞职手续.毕业三年以后,我又重新获得了自由,至少也算是考研的自由了.但这种自由是用受伤的心换来的.本来为了招聘一个人,最终自己却辞职而去,不能不算是自己人生的一次败笔.

　　辞职后,她也再没跟我联系,我一边在外复习,一边不时的给公司那边解决一些未了的问题,到了十二月份,我的第一轮数学复习都还没有完成.政治勉强看了几遍,专业颗都是夜里垃圾时间看的,也没来得及进行第二遍了.外语根本没时间看了,白天都排满了数学.04年贵阳的冬天特别冷,前所未有地下了好几场雪.考前不久,她来我在外租住的屋里看了我一次.她问我复习得怎么样了,我骗她说还行,其时我知道这么短的时间复习,报的又是热门学校的热门专业,自己这次肯定是过不了的,但我不愿丢了面子,特别是在她面前.她见我的被子比较单薄,就要拉我上街去买床棉絮.我没去,她也走了.

　　考完试走出考场,我马上打电话告诉她自己考试失败了,她什么也没所就冷冰冰地挂断了电话.其实我已经没有必要再告诉她结果了.我的第二次考研结果早就同这场短暂的爱情提前结束了.我告诉她的只是自己要走的路还远没有结束!

　　后絮:考研结果出来了,虽然最终数学和专业课没有及格,但我的外语和政治还是以较高的成绩守住了自己的优势.

　　我是今天在这里看到了一位新朋友发的贴子才写下这篇文章的.她曾对我说:你要好好复习,等考研挣钱才有能力去关心爱你的所有人.