成长穿越在考研中—写给天堂里的妈妈

　　三月中旬拿到成绩，两秒内关掉成绩通知页面，迅速起身，只觉脸部的表情仿佛电视天线受到干扰，突然歪曲不清，除了痛，能说什么，捏着手机，对着话筒那边的爸爸，我说不出什么，爸爸已经料到几分了，可依然镇定：“你快回家，爸爸在家等你。”

　　趴在床上，可还是哭不出来，爸爸呆呆地望着窗外，整个房间一片死寂，突然感觉到屋子里另一个灵魂的呜泣，妈妈，定是妈妈回来了，哇——我再也控制不住自己了——

　　去年4月，妈妈的病加重了，我心里一团乱麻，未来的路怎么走突然就迷失了方向，迷茫着，却又期待着奇迹。可是，我们没有等来奇迹，生活开始第一次向我展示残酷的一面，妈妈还是无可挽留地走了，一个平凡的母亲顷尽一生来培养一个天生叛离的孩子， 到最后她还是那么充满希望地对她的女儿说：我相信你！可现在妈妈，我又令你失望了，妈妈，您的灵魂怎可安息，您焦灼的心怎可离我而去？

　　6月，妈妈已经说不出话了，日日躺在床上，我赶着回学校参加毕业答辩，可是为了准备考试，我已经被耗得筋疲力尽，轮到我参加答辩的头天晚上，接到妈妈的电话：你不要紧张，早点睡觉！我支吾着睡了。第二天，一早就接到妈妈的又一个电话，“妈妈，你今天觉得好些吗？”我抢先。

　　“恩，我给你说，你不要慌张，你要相信自己！你行的！”妈妈的声音微弱却有力量，我觉得自己真是充满了勇气，因为，我知道，只有妈妈才是最了解我的，妈妈是我心里的神，妈妈才是我最崇高的图腾！

　　我顺利通过答辩，超常发挥。

　　剩下的时间是漫漫的蹉跎，妈妈这时仍然给我告诫说，你要打算好，你毕业以后要干什么，出国也许不太现实了，还是考虑考虑考研吧。我这时候开始准备好好搏博，仅仅为了做妈妈的一个迟迟长大，迟迟乖巧的孩子，仅仅为了圆妈妈的梦！待到妈妈离去，我才更深深地明白自己的考研不是我一个人的孤军奋战，我总感觉，我的奋斗中，妈妈的灵魂不散，妈妈的智慧和我的智慧合二为一，仅仅是blood is always thiner than water!

　　8月，妈妈等待我到了最后的时候，深深凝望着我走了，人到了最悲伤的时候是没有眼泪的，我长跪不起——妈妈对我的期望何其大啊，妈妈对我的无私付出何其生命不能承受之沉！

　　9月初，大姨毅然决定，把我送到遥远的广州，远离家乡，本以为可以减缓我的失亲之痛，思乡之情，二来临近就考学校，可以得到很多便利，不能说南国的气候割断了一些思乡的情思，可是，每每深夜，我总觉得那么恐慌，常常夜不能寐，捏着妈妈大学里曾寄来的珍贵的12封信，一遍又一遍，泪水总是湿了枕头，一天夜里，翻来覆去老睡不着，半夜突觉得那么恐怖，情不自禁给大姨打去电话，可我又悄悄挂了，双眼睁到天蒙蒙亮，就急着给大姨打去：“我想妈妈了，我睡不着。”

　　每天早上急急赶着学校的图书馆，夜晚很晚回寝室，为了对得起爸爸，为了对得起妈妈，为了所有爱我的亲人！可是，只有我自己最清楚，图书馆里我总是耗去大量的时间去回忆往事，总是耗去大量的时间来拭流不尽的泪，可我忍受着这种思念与孤独交织在一起的痛苦，因为，我相信自己在成长了，自己在做对得起九泉之下的妈妈的事了。

　　一天，我在洗澡时，一不小心把妈妈给我买的二十岁的生日礼物一条银坠给弄落了，再也没有找到，我突然有种不祥的预感，也许我的护身符就此消失了，也许我真考不上了，没想到，真的灵验了，呵，原来现实也能占卜啊！

　　1月，我考完研，等待成绩。本以为凭自己的勤奋，本以为凭妈妈的保佑，本以为凭自己的聪明，成绩应该是理想的。

　　老天仍旧在考验我，苦难继续磨砺我——我落耪了，是夜，爸爸以过来人给我说了很多很多，生活还要考验我啊，也许我还没有完全成长起来，虽然我可以独立生活，可感情的独立还没有做到，我深深感到成长之痛，就如维吉利亚所说：“生命是一桩艰难的事。”“打击在一个特别没有保护的，未成形的，无防护的然而又是敏锐的，易感的，充满期待的精神组织和生命组织之上......

　　此时的我感觉自己就象一只快破茧的蛾“浑身颤抖，视线朦胧，翅膀仍然粘在一起，坐在我自己破碎的蝶蛹边缘上。”痛着，却努力飞着，和天堂里的天使比翼齐飞着......