选择考研,我将义无反顾

    每一个人都想实现自己的人生价值，尽管各自的人生价值有所不同。但可以说每个人都想轰轰烈烈的干一番大事业。也许这是小时候每一个人的梦，然而随着一天天的长大，理想被现实一点点地积压，一点点地消磨，几近沉沦。

    “你长大了想做什么？”“做科学家，发明家。”这是八十年代前期小孩们很正常的回答。

    “你以后想做什么？”“做老板，开公司，当企业家。”还是这代人在九十年代后期的想法。

    “你准备做什么？”“不知道，到现在我也不知道我喜欢做什么？你告诉我，我能做什么？”依旧是这代人的回答，不过时间已经是现在了。

    尽管这代人不知道现在能做什么，怎么做？但我深信：他们的内心深处都有一个梦，一个埋得很深的梦：无论做什么，都要实现自己的人生价值！

    现实的中国农村状况远不如城市，而我家在农村。因此，生活条件很差，也许是穷则思变吧，于是努力学习，尽管奉守的是那句古话：书中自有黄金屋。

    第一次高考失利了，背起简单的行囊，踏上了复读的征程。身体与天气作战，精力与意志作战，毅力与自己作战，就这样，战了一年，成绩出来了，虽然不是特别的理想，但也不是很坏，当年能上兰州大学，山东大学等诸如此类的学校，结果我报了四川大学，也许上苍喜欢与人开玩笑吧，那年川大分很高(591),而我（590）以一分之差失之交臂，被第二志愿录取了。那时的我是多么的心有不甘，是多么的咒怨老天的不公，但再多的怨愤也无法与现实抗衡，依旧收拾了简单的行囊，在家人的劝说下，来到了现在这所大学，虽然这所大学也不错，是国家211，我省最好的学校，但毕竟少年的心是高的，梦是圆的。来到之后，更是发现并不热爱所学专业，于是在昏昏噩噩中度过了两年半的时光，在这两年多中，也想到过挣扎，想到过努力，想到过证明给别人看，也付出了一些努力，但心底总是有一种委屈，一种抱怨命运的意念，总觉得自己应当生活得更好；于是这种委屈及抱怨令一个年少无知的青年消沉了下去，于是学会了抽烟，学会了喝酒，学会了逃课，于是开始担心每门课是否能及格，挂科后能不能补考过去，是否会重修。

    今年寒假是在家过的，自从大一来这是第一次回去，因为心里总是觉得有一些什么，害怕见家人，害怕见村子里的人，尽管家人觉得这所学校已经很不错了。走进村子里，发现房子依旧是那些是房子，只不过更加破旧不堪；道路依旧是那条道路，只不过多了一些坑洼；人，依旧是那些人，只不过添了几根银丝，加了几道皱纹。这，就是我的家乡？就是我离别了两年半的家乡？原以为会有些新的变化，结果却是更加苍老。也许这就是村人都愿意去外边的原因吧。

    回家的当天晚上，与父亲对坐，谈了我的及家乡的一些事情，才知道秋季下了大雨，把庄稼都淹死了，自己上学的钱基本上就靠那几头猪。父亲说今年既然回来了，就杀头猪吧，过个好年，吃得好一些，在学校不舍得吃，我当时眼泪就流出来了，他哪里知道我在学校的生活是多么的糜烂啊，于是略带着哽咽对父亲说，别杀了，平常怎么过还怎么过;父亲说，那怎么行，好不容易回来一次，能不吃顿肉？我知道在父亲以及村人的眼里，我就是国家的人了，端上铁饭碗，吃商品粮了。家里就我这一个大学生，而且我们村我也算是最好的了，有时候，看着父亲在村人面前的自豪与满足感，我恨不得找个缝钻进去，他并不知道我是在荒废中度过这两年半的，而家人依然指望我能去改变这个家，甚至去改变这个村，他们也深深地知道：这个村太穷了。

    我是提前3天到校的，因为实在不敢正对家人那期盼的眼神。近段时间，我处于深深地自责与自问当中：难道就这样荒废下去吗？难道一生就因为高考的失利而抹上灰色吗？家人的期盼就置之不顾了吗?

    也许当一个人的良心受到谴责的时候，他就要思变了，想着再也不能这样了。于是，拍拍身上的灰尘，抖抖疲惫的精神，去考研，去选择自己喜欢的专业，选择自己喜欢的学校，为自己的梦，为家人的期盼，重新踏上征程。谁都知道，跨专业，跨学校，是考研征程中最难走的道路，也许会比高考更加严酷，但自己给自己一句话：既然选择了，就义无反顾，哪怕最后依然是粉身碎骨！

    漫漫考研路，我将背着梦与期盼，坚持！