沉浮考研几春秋 悲喜人生一文章

    文／春风无忌

　　不记得在哪个论坛看了几篇关于考研的帖子，觉得自己也有话要说。就好像无意进了一间厕所，看到别人在尽情释放，才发现自己的膀胱已不再空旷，顺便撒了吧，也许现在是最好的时机。早了勉强，晚了可能憋坏内脏，永远丧失放纵的功能和快感。我的初衷也是释放，至于它最后流入大海，还是无疾而终，与我无关；又至于它茁壮了哪棵幼苗，污浊了哪汪清水，也与我无关。

　　背景交代

　　在讲故事之前，先允许我叹一口气：

　　唉——!!!

　　五年了，大专毕业五年了，这五年我好像就做了一件事，或者说做成了一件事——考研。我为了它敷衍着工作，没能给社会主义的小康添砖加瓦；为了它蹉跎了爱情，没能让爱我的女孩如鱼得水，自己也没能混水摸鱼；为了它辜负了父母，没能让他们早几年含饴弄孙。也许有人以为我后悔了，不，我从来没有后悔过。为了考研，我一度切断了自己几乎所有的退路，如此破釜沉舟，如此执迷不悟，终于挣得今日局面，怎么可能后悔呢？

　　忘记了从什么时候开始我把考研作为自己人生的一大目标，也许是考上大学的那年七月，或者更早。所以从大学毕业的时候，考研早已经在我心里生根发芽了，同学们大叫：我要挣钱；我小声嘀咕：我要考研。所以九九年的那个夏天我根本没花什么心思去找工作，甚至没有去见过一个招聘单位的领导，当然他们也没来见我。从学校出来就顺理成章地去了爸爸工作了一辈子的企业，是一家大型的国企，也是一家宽容的国企，宽容得像我们的奶奶，因为它对于本单位职工的大中专毕业的子女基本上是接纳的。我了解这个企业，我知道他可以给我许许多多空闲时间，让我实现自己的考研梦，所以就回来了。它的确没有让我失望，留给我许多闲暇，因为时间很富裕，我挥霍了不少。外企的同志不要眼红，我不是也没有眼红你们手里的钞票吗？

　　择业择校

　　真正让考研成为我的生活是在二零零年的四月份，前面我说的五年磨一剑其实是为了表述的方便，或者仅仅是哗众取宠。就好像有人喊：共产党万岁，您千万别当真，只当他喊的是共产党灌水，他跟我一样，顺嘴胡诌，虚张声势而已。因为我是专科生，要等到毕业两年之后才能考，也就是说我最早只能考零一年的研究生。所以毕业之后我忽悠了大半年。零零年的四月，买了一本前一年的报考指南，先要选一个专业。我大学时学的是会计，也不知道是谁喝多了给我调剂过去的，我要纠正这个历史错误。基于以下三点考虑，我最终选择了心理学。第一，不用考数学，我不怕数学，只是不喜欢；第二，对心理学很有兴趣，渴望了解它；第三；心理学的研究不具有政治性。自从我认识到自己被政治愚弄之后就心生排斥，这种想法可能有点不成熟，至少不够勇敢。我实在害怕有遭一日他们也说我是汉奸，还是离政治远一点吧。

　　选定了专业之后就选学校，我同时向近二十所学校发出了咨询函。那时候互联网对于我就像女厕所，知道有这么个东西，但是从来没进去过。所以我就选择了最熟悉的联系方式——写信，通常我们对于自己最熟悉的东西也是最放心的。结果还不错，有一大半的学校都回了信。那段时间我跟邮递员的关系最密切，真应该谢谢他，他为我做了贡献。算了，还是别谢了，他不可能看到这篇文章，这种感谢只能等同于共产党反腐倡廉，无惠无实无意义。收到回信之后就开始了又一次选择，我要去哪儿？经历了否定，否定之否定，最后肯定了一所还算不错的学校——北大（全称北京大学）。

　　喜欢北大是不需要理由的，因为不喜欢北大是没有理由的，虽然我并不了解她。也许，喜欢都是因为不了解。当我确定自己要把机会留给北大之后，北大就幻化成了永恒的嫦娥，每一个夜晚，她都会来到我的世界。而每一次如约而至，都强化了这么一个假相：我跟嫦娥的结合是没有任何问题的，终会水到渠成。一遍遍的强化之后，我就忽略了我们之间的障碍，甚至不去分析我跟她到底有多少可能。但是，无论我的内心是如何确信，嫦娥妹妹都是见不得太阳的。我把对北大的憧憬埋藏在心里，从不说与外人知道。当时的担心跟现在的担心一样，怕别人说我异想天开，不自量力。

　　我还是先说一下追求嫦娥妹妹的结果，其实大家也看到了，她还在天上，我仍在人间。肯定有人会说：活该。但是这么说就把问题想简单了，认为我活该的依据无非就是一个连本科都考不上的可怜虫怎能奢望北大人的牛逼。我觉得有必要解释一下，只是有点麻烦，这必然要讲到属于我的另一个传奇。我的高中只读了一年，准确地说是十个月。基于这么一个事实，我对自己的高考成绩还算满意。当然，如果考试的那三天我不失眠的话可以考得更好。除此之外，我还有其他的证据证明自己是有实力冲击北大的，就不再一一列举了。总之，在二零零年的那个五月，我对于北大的欲望并不是性幻想一般的流于意识，也不是自慰一般的自欺欺人，北大倾国倾城，我也并不龌龊。

　　备考北大

　　五月之后就只收集跟北大有关的信息了，信息这两个字是我心头忘不了的痛。我永远都是一个人在做着所有的事情，计划、执行、修正、评估，全部由我一力承担，比中国的政府管的还宽。为了收集情报，我还偷着进了几回女厕所（网吧），也许是不得要领，我找到的东西实在不多。但是却误以为自己掌握的信息已经很充分了，足以帮助我做出正确的决定了。没有人告诉我这还远远不够，别人没有这个义务，我好像也没有认真请教过谁。我真正的自以为是实际上是从这个时候开始的，从此一步步走上歧途。大概在六月份，我从北大邮购了基础心理学专业的硕士研究生考试参考用书。我现在还能清楚地记得当时是怀着怎样虔诚的心情打开一层层的牛皮纸，把那三本来自中国最高学府的馈赠（虽然我花了钱了）取了出来。我忘了自己有没有沐浴更衣，但是肯定洗了手的。那时的感觉就跟武侠小说中跌落山崖的主人公意外得到三本绝世武功秘笈一样，我甚至以为有了它们就可以扬眉吐气，包打天下了。几乎就在同一个时间，我也买到了几本基础课的参考书，可谓万事俱备，只欠东风了。

　　所谓的东风只能是埋头苦读，但是，真的要把头埋到书本里（我怎么觉着像是在说乌龟）是需要条件的。其中，意志努力必不可少。在职考研的人通常会有这样的苦恼，在外面奔波惯了，坐不住了。我基本上属于那种走路可以踩死蚂蚁的人，倒不是跟佛主作对，就是不太好动，所以一般情况下我还能坐得住。可是在有些时候，尤其是开始阶段，坐对书本也是烦得想死不想活，这时的选择至关重要。我是真想把他妈的书啊本啊统统扔掉，起来看看电视，听听歌或者出去跟狐朋狗友喝酒。但是我不能啊，好狗不喝回头酒，决定的事情就要尽力做好。所以我选择继续坐下去，坐得住要坐，坐不住也要坐，直坐得我满头大汗，就像便秘患者坐马桶。经历了如此这般的几番挣扎之后，我发现自己已经不习惯站立，我可以很轻易地对着书本坐上一天，不再需要意志的努力。关于意志，还有一个走神的问题，我是不怕走神的，我也从来不试图把自己的神拴死套牢。最好的办法就是不去管它，只要我不走，它早晚还会回来的。至于此策略是否适用于恋人的出走，不能一概而论。我个人认为具有借鉴意义，说白了就是该走的你留也留不住，随她去吧。我又走神了，其实走神不完全是消极的，它可以放松心情，甚至激发灵感。

　　除了意志坚定之外还要有时间保证。我不是那种可以在两件或者两件以上的事情之间迅速转换的人，我要的是大块的时间，这块时间就只做一件事，不会受到其他事情的干扰。不知道是很幸运还是很不幸，我得到了，没费吹灰之力。当时我的直接领导是我们邻居，他知道了我的雄心壮志之后，表示大力支持。于是从零零年的六月，我就可以不去上班了，惭愧的是还能领到大部分的工资。这份工资其实是不该得的，对于大部分在职考研的同志甚至还要付出多几倍的代价。在这一方面我没有付出，我以为自己捡到了馅饼，但是现在想想也许正是因为付出太少，在第一次考研途中的一些关键步骤上我失去了应有的谨慎。不过现在我是不会责怪自己的，人都有历史的局限性，那个时候我没有可能抵制这种好像是来自上帝的极度诱惑我的好运气，不然真不是人了。

　　北大的魅力让我跃跃欲试，心理学的体贴让我想入非非，参考书的芳香让我精神抖擞，性格里的坚韧让我踌躇满志，时间的充裕让我信心百倍，考研的征程蓄势待发。那就开始吧，我对自己说。然后就真的开始了，开始了我有生以来最艰苦的一次奋发图强，即便是那十个月的高中我也没觉得如此困难。这七个月的备考，强度之大（平均每天学习时间在十二个小时以上），难度之大（专科生跨专业考北大），对我来说，空前是肯定的了，绝后也很有可能。我的精神感动了我自己，这种感动会保持一生。但是，很遗憾，这回没能感动上帝，也许他老人家觉得给我太多了，也许他太忙了。

　　要讲述这段艰苦的岁月，首先要交代一下环境。我没有像很多考研的男女一样在学校的旁边安营扎寨，准确地说那时候我不知道考研还可以这么考。如果知道的话也许会尝试一下，最好能有个女伴，最最最好能发生点儿故事，也算是意外的收获了。回到现实，我只给爸妈要了一间平房，我们家住一楼，院子里有两间平房，坐南朝北，房子矮小，阴暗潮湿，但是我坚信自己要从这里起飞。我毫不留情地把自己塞到了其中的一间，关上门窗，于是，我的世界宣布独立，外面的喧嚣基本与我无关。

　　我的小平房里有一样东西居功至伟，就是那把折叠椅，它陪我度过了备考的时时刻刻。我说过了，在那七个月里，每天的学习时间平均在十二小时以上，所以我认为一个好的学习姿势至关重要，不仅可以减轻疲劳，还能提高效率。我的折叠椅是竹子的，可以调整后背的倾斜度，宜坐宜躺。因为竹片之间有很大的空隙，所以夏天特凉快，冬天可以垫上一块毛毯。然后还要有一块木板，两头架在折叠椅的把手上，木板是用来放书本的。如果你不怕伤了雅观，最好把腿翘在床上。可以想象一下这个姿势，它的优点恐怕就是让最能忍辱负重的屁股成为身体的重心，而我们脆弱的脊椎就可以半躺半卧在椅背上享清福了。然后脖子后面再垫一块卷起来的毛巾，这样可以保证眼睛跟书本的最佳角度，并且脖子不会酸痛。基本要领就这么多了，我不知道说明白了没有。这可是我在长期的实践中摸索和完善起来的，大家如果感兴趣可以随便尝试，我暂时没有申请专利保护的打算。我保证您用过一段时间之后，肯定会快乐得像傻瓜，并且奔走相告：折叠椅，明天见；折叠椅，天天见。当然，完美是不存在的，折叠椅学习法也不例外。可能有两个副作用，一个未经证实——可能引起肌肉萎缩或相关身体器官功能退化；另一个已经获得部分证实（因果相关率在90%以上）——可能造成局部脂肪堆积，身体发福。我本人采纳此法，七个月后，体重不减反增五斤以上，让所有戴眼镜的人跌掉眼睛，所有没戴眼镜的人争先恐后去配眼镜，他们怀疑自己的视力出了问题，配过眼镜之后又马上摔坏。也许只有我自己知道，都是折叠椅惹的祸。

　　环境大致如此了，身处乱世，我为自己营造了一方清净，像得道高僧；心既疲惫，就尽量让身体舒舒服服，像慈禧太后。至于伙食方面，一如平常，吃老爸老妈，我是爸妈的亲儿子，他们不会亏待我。该言归正传了，先坦白我是怎么对付英语的。我是一个对中国人学英语持理智态度的人，我觉得现在很多人已经失去了理智，疯了。这句话纯属牢骚，想考研就得考英语，我们无处可逃。不要以为我害怕英语，我的英语的确很臭，但是考试很好，大学时就过了六级，而且是一次过，班里唯一的一个。因为有了考四六级的经验，我认为英语考试最关键也是最基本的就是单词，要把单词记好。我喜欢背单词，不用动脑子，一遍遍地重复就行了。当然，我背单词也有一些自己的小聪明，希望对大家有用。我背的也是王长喜的那本考研词汇，我把那本书均匀地分成了十个部分，每一个部分背完第一遍的第二天接着背第二遍，隔一天背第三遍，隔更长的时间再背第四遍。背一个部分的同时开始背其它的部分，如此重叠交叉，一个月的时间，我已经把全部单词背了八遍之多。那时可能是我单词记的最好的时候，以后每隔一段时间再背一遍也只是为了巩固记忆，而不会超出那一个月强化记忆之后的熟练程度。背完单词之后就是做题了，单项训练，模拟试题，我做了很多。以至于同样的题目在不同的辅导书中碰面，暗骂昧良心的强盗，偷了别人的题目，又来抢我兜里的钞票。背单词加做模拟题，这是我英语考试屡试不爽的法宝，至今毫无突破。

　　说过英语，再说说政治跟专业课的复习，所以把它们放在一起说，是因为这二者主要就是靠背。我没有瞧不起背诵，我以为背诵中也是处处见智慧。背书首先要理解，虽然老生常谈，却是至理名言，我的记忆力不算好，但是理解力很好，所以效果也还不错。除了良好的理解力之外，我背书的方式跟大部分人不一样，可能不具有大范围推广的可能性。一本书到手，我不喜欢逐字逐句地细嚼慢咽，虽然我看上去有点蔫儿，其实是个急性子，没那份耐心。五十万字以内的书我一般在两天之内就要看一遍，看到后来就一天一遍。开始的五六遍只看不背，五六遍之后才挑一些关键的术语和定义背一背。这么背书我总结了两点好处，其一：可以从全局的高度理解局部，因为整本书的架构都已了然于胸，一些局部的难点也就不难攻克了。相反，如果老是纠缠于一点，而不注意彼此的联系，是很难有所突破的，或者付出许多不必要的劳动；其二：这么看书不会太劳心，看前五六遍的时候每一遍都能发现过去不曾发现的新东西，这种发现的乐趣可以部分抵消学习的枯燥。而五六遍之后的背诵则是建立在全面理解的基础之上，基本上不用付出太多的智力劳动，你会发现这些东西从书本进入你的大脑是那么轻易，那么自然。除了背书之外，政治还要做一点模拟题，往年的考试题目一定要看的，其实想不看都难。回顾过去可以帮助你更好的把握现在，知道各个部分的知识点要给予多大程度的关注。专业课的复习我没有经验，只有教训。我从北大邮购参考书的时候就问过他们，能不能提供往年的试题？他们的回答是不能。我就只好作罢，从此基本没有再作其它的努力，无疑这不是一种积极的应对。我不想抱怨北大，因为北大不会在意，就像美国不会在意世界的指责一样，他们的强大使自己的言行成为标准。如果有什么可埋怨的，我的大意、我的消极、我的无知直接导致了第一次考研的悲剧结尾。

　　时间在紧张刺激与冷静平和的交织中从夏天走到了冬季，报名很顺利，我跟北大发生了确定的关系，既成事实了，我不只是在做梦了。其实，这种变化仅仅是形式上的，但是毫无疑问，它带给我一种可以震撼心灵的严肃感，甚至神圣感。这又促使我更加自觉更加不遗余力地卖命，谁都不愿意在最后冲刺的时候功亏一篑。我甚至能听到周围千千万万观众的呐喊：加油！加油！加油！我知道自己有对手，北大是气质美女，向来不乏勇敢的追求者。我知道对手们也在努力，但是我看不到他们，我只看到孤独的自己，我是在跟自己比赛，跟时间比赛。我闭上眼，咬紧牙，整个世界在耳边呼啸而过，只有自己在前进。我听到了心脏的撞击，从来没有过的急促，因急促而减弱了原本的力量，但是我相信它不会停止，坚强支撑勤勉，责任怎肯敷衍？我没有试图压抑心脏的跳动，平静亢奋的心情，我也做不到，也没有人做得到。

　　关于第一次复习备考，我能想到的的差不多就这些了。除此之外还有一些感觉跟心情也是无法忽略的，值得一说。

　　忘不了每一个夜里孤独的航行，陪伴我的只有那盏台灯。我经常会模糊了双眼，男人无泪，是看书看得太久了，揉一揉眼睛，继续。

　　忘不了曾经的花前月下和梦想中的依偎人生，它一遍又一遍质疑着我的孤独，这样的生活到底有没有意义？

　　忘不了知识带给我的每一回山穷水尽的折磨和柳暗花明的兴奋，我了解自己是一个有着强烈的好奇心跟求知欲的人，可是我敢说对知识的追求是我考研的目的吗？

　　忘不了无数次想要放弃又无数次说服自己——要坚持，既然我的梦想不能在现实中找到，除了改变还有别的选择吗？除了考研还有更有力量的改变吗？我寻寻觅觅寻不到，只好坚持。

　　忘不了思绪从黑白相间的书本飘向想了千遍的未名湖畔，我从不约束自己白日的梦想，它已经成为我休息跟励志的主要方式了。梦想多姿多彩，现实枯燥乏味，那么我是在卧薪尝胆吗？如果是，为了什么？会不会仅仅为了一份不可捉摸的虚荣呢？难道北大是比生命更重要的东西？我怀疑，可又说服不了自己，于是在追月的路上越走越远；

　　忘不了洗澡时脱落的头发浩浩荡荡流进了下水道，我的青春啊，你就这么弃我而去了吗？是我辜负了你吗？你希望我给你怎样的交待？我又能给你怎样的交代？

　　忘不了……

　　梦断初试

　　要去考试了，二零零一年过去了十多天，气温降到了零下十多度。我穿了很多的衣服，我不在乎臃肿，只知道不能让任何东西阻碍我的成功，包括寒冷。我背上一个用了很久的冒牌阿迪达斯旅行包，感觉自己不像去考试，而是要去攀登珠穆朗玛了。也不对，登珠穆朗玛有背冒牌阿迪达斯的吗？我更像是去喜马拉雅捡破烂。不管怎样，我要去接近最高的山峰了。

　　考点是一所师范大学，距离我家有五十里路，我们（还有一个研友）坐上了一辆机动三轮车，告诉司机：慢一点，注意安全。我不是现在才珍惜生命的，只是现在要去考研了，更加不能出一点意外。一路颠簸，我觉得自己像秋菊，那位同志就像秋菊的傻小姑子。其实他比我块头大，不过没办法，这篇文章里我是主角，只好委屈他了。到了学校就开始找住的地方，校内没找到，就住到了校外，还算干净，而且很便宜，我们着实高兴了一阵子。相信我，再伟大的事业也不会不计较金钱的付出，计划生育伟大吧？可是那玩意儿一块钱一个，在我们这儿够吃一个小碗面了，辣椒还随便放。跑题了，再回到我们考试的大本营，房间里没有暖气，但是有被子，有很多被子。我拉了三床被子盖在身上，挡住了寒冷，但是压得我翻不了身，像一具死尸，加上那位同志，像两具死尸。在睡觉之前，有一个细节不能不交待，我喂自己吃了两片安眠药。自从高考失眠影响发挥之后，但凡重要一点的考试，我是少不了安眠药的。真希望监考老师也能吃点，而且多吃点。那天晚上睡得还不错，超过了五个小时，这对于我是不多见的。一夜无话，我俩都不说梦话。清晨，我喊醒了闹钟，闹钟喊醒了那位战友，走吧，去考试。

　　第一场好像是英语，零一年不考听力。十几页试卷上见不到一个汉字，真他妈的别扭，我的视线像逮蚊子似的在上面爬行，没有了看中文小说时一目十行的潇洒。该死的蚊子，累得我口干舌燥，浑身发热，把羽绒服脱了还是热。人家说，爱情是会让人发烧的，看来我真的爱考试，鬼知道怎么得出了这个结论。前面的蚊子没什么可说的，想说说后面最大的那只蚊子——作文。一般来说，要逮住这只蚊子至少得花半个小时的时间，可是我的时间只剩下十五分钟，总不能放弃吧，决不能。我用比搜狗还快的搜索速度找到存储在大脑里的英语单词，勇敢地把它们排列到答题纸上。考试结束的铃声响起，我居然凑足了三段，字数应该也差不了多少。这十多分钟的创造带给我的成就感非比寻常，让我到现在仍然记忆犹新。同时，我还明白了三个道理：之一，作文不是写出来的，而是逼出来的；之二，别人能做到的事我也能做到，别人做不到的事我大着胆子也能做到；之三，外国人（说英语的）能做到的事中国人急了也能做到。英语成绩，七十三分，满意。

　　第二场考政治，我怕中国的政治，但是我不怕考中国的政治。因为我知道他们爱听什么，虽然我不是没原则的人，但是这种时候也只好收藏起自己的个性，他们爱听什么我就说什么。一直写写写写写，十几页答题纸上写得满满当当，真他妈累人。最无奈的是我明明有自己的话要说，可是不能说，得说别人的；我明明有自己的脑子，可是不许用，得克隆别人的。什么马同志，恩同志，列同志，毛同志，邓同志，江同志，依次登场，轮番剥夺我的话语权，强奸我的思想，好像还冠冕堂皇。前面的四位也就罢了，死了就完美了，我做人厚道，不介意奉承死人。可是江同志明明健在啊，凑得什么热闹？难道“不朽”是这么产生的吗？想不明白。好了，不说了，与其大家糊涂还不如我一人糊涂。政治成绩，七十分，还算满意，可以更好。

　　前两场考完，我真实的感觉是——还算可以，但是我对同住的研友说考得很差，特别强调了那篇十五分钟写就的作文。我不是一个虚伪的人，那时的假谦虚可能还是因为北大给我太大的压力，以退为进吧。有一点提醒大家，谦虚有时候真的是骗人的，不要被它迷惑了。还有一点，第二天的考试证明：我是一张乌鸦嘴。

　　第三四五场考专业课，这三场考试我真想跳过去不说，简直就是噩梦一般的经历，刻骨铭心。噩梦开始于我拿到试卷的那一刻，习惯性的扫视一遍，第一反应：是不是发错试卷了？等我确认试卷没有弄错之后，我立刻就知道自己第一次考研结束了，我败了，一败涂地。我不服气，但也无话可说，我不甘心，却也无心挣扎，没有意义了。思想停顿，大脑空白，只保留了一个声音，若隐若现：我上当了。

　　我上当了，北大骗我，他们给我的参考书太旧了，而他们的题目太新了；我上当了，心理学骗我，我那么喜欢你，为什么你的成长没有让我知道？为什么你只给了我一张旧照片？我却如获至宝；我上当了，自己骗自己，我以为北大也爱我，因为我爱她。她像看千万人一样的看了我一眼，我却以为她抛给我一个媚眼；我上当了，命运骗了我，不给我未来，为什么给我希望？

　　我真的上当了，我被骗得好苦啊，可是，苦到极至是没有感觉的。在我的记忆中，那一刻的心情永远的空缺了，灵魂已然出窍。我已经不属于我自己，我只属于那个事实，我只需要服从上帝或者魔鬼的摆布，不需要表达我自己。之后我仍然继续着该做的事情，像是本能，已经不需要大脑和情绪的参与。那个被三床棉被压着的尸体站了起来。如果那时节能有失意跟痛苦反而让我安慰，至少我知道自己还活着。

　　有的人死了，他还活着

　　有的人活着，他已经死了

　　失败失心

　　我堕落了，居然想找媳妇了。

　　正好有热心人牵线，我见到了一位不错的姑娘。但是我们的确相遇在错误的时间，我打赌，当然，输的是自己。我以为自己已经可以接纳爱情，我以为爱情可以给我抚慰。不可否认，开始的进行是顺利的。感觉新生活在向我招手，以至于我痛骂自己胸无大志，毫无操守，一个小妹妹怎能抵得过哥哥的万丈青云之志？荒唐！滑稽！骂完之后又拨通了她家的电话，谈笑风生，一个小时，两个小时；一天，两天；一个月，两个月，那时我很自信我们会有第三个月，第四个月。可是在第二个月的时候，初试成绩揭晓，一切都在意料之中，专业成绩惨不忍睹。意料之中的事实却引起了意料之外的反应，一时间往事历历涌上心头，失意痛苦委屈迷惘挣扎种种情绪以从来没有过的清晰显现出来。在那一刻，虽然我不知道自己能做什么，可是我已经知道自己不能再做什么了，我不能再耽误人家姑娘了。最后一次拨通了她的电话，我清楚自己想说什么，但是说了半天也没说明白，幸好她听明白了。那是一个好女孩，可惜。但是我从来没有后悔过，我骗不了自己，我伪装得了几个月的若无其事，伪装不了一辈子的心甘情愿。人一旦习惯复杂，心一旦钟情变幻，简单而稳定的生存就成为难以企及的虚妄。如果我的一生注定是险山恶水、迂回曲折，如果我逃不开这宿命，又何必连累无辜呢，还是还人家平静吧。

　　我实在不愿意给人留下弱不禁风、不堪一击的印象，但是一个做了好几年的梦，我一直对它的实现充满信心并付出千辛万苦。顷刻之间，梦想化为乌有，付出毫无价值，信心显得愚不可及。我没有办法轻松面对，最难以忍受的是这一切的发生那么的莫名其妙。如果说我是一只老虎，打死我的不是武二郎，竟然是他家哥哥。最不期然的失败给了我最致命的打击，在此后的两年内，我都没有真正试图从跌倒的地方爬起来。摔得太惨，留下了我不敢直视的伤痛。当然，这两年我也做过其他的一些事情，因为与考研无关，就不多说了。可以说的是，一个丧失了信心的人如果不是运气特别好是做不成什么的，我的运气早就不知道跑到哪儿运气去了，难觅踪影，所以我一事无成。