玻璃心绝对是可以预防的,先把以下三条做到,也就八九不离十了!
一、“透过你的世界观的,我的眼”
拗口的我有点儿想抽自己,但真的就是这样啊~意思是,你咋看待世界的,你孩子看到的就是啥。你真的不能不负责任到让孩子看到世界一片凄凉惨淡。
比方说,俩小孩打架,A妈妈把孩子拉开,问A“你怎么能让他欺负你?”那难以避免的,A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我,全世界欺负我”。老这样看问题,脆弱那是妥妥的。
B妈妈把孩子拉开,对B说“你俩是好朋友,老在一起玩儿,又亲密,发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊!”这何止是更淡定的视角,还是小处着眼的情商教育啊!
我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。如果家长没有这样引导的功力,只能拼将来遇到好老师的概率了,特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白,不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价?
我最喜欢的一位同事的一个解释:
她儿子小时候第一次被老师批评,特别伤心。她就跟儿子解释“老师批评你是爱你,喜欢你!不爱你的人才不管你呢,会看着你犯错,是不是?你就像小树,老师批评,就是给你‘砍树杈’。你想啊,要是不砍,你就长不高,往横向发展,长些乱树杈,长大了只能当劈柴烧;给你砍好了,你就往高处长,长成参天大树,将来盖漂亮的房子、能远航的大船!”
反正从我儿子很小开始,我都这么解释。他经常会说:“姥姥给我砍树杈,我有点儿疼,不过我很勇敢!”或略显郁闷地说“唉,今天老师又给我砍树杈了……还好,爷们儿能挺得住!”
忽然想到一句歌词“把太细的神经割掉会不会比较睡得着……”我儿子神经超细,但是,在强大如我的老妈的洗脑下,脆弱与孩子何干?
二、“给坏脾气一个容身之处”
脆弱的孩子中有一拨,因为负面情绪累积的太多,太痛,所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢,何况小孩子?
孩子脆弱有这样一个循环:事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑(有什么可着急的?你耐心一点儿!你那么急躁有用吗?)——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”,选择逃避。
你有没有类似的体验?你很难过,跟某人倾诉,某人一副不以为然,你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨,发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”!可你除了某人,还有某某人,闺蜜朋友什么的一大把,不愁没地儿宣泄。
而孩子,除了父母以外,就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵,基本上就没戏了。按照循环走下去,脆弱逃避是迟早的。
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