放弃是不能有的念头 要不就真的一无所有

　　至高考落榜后，心情就一直很低落，当初不知道是不是自己真的没有用心去学习还是所谓的发挥失常？然而年轻气盛的我只以为是自己因为个人因素而失败，无脸再见爸爸妈妈，所以我没有选择复读，就随便选择了一所学校上，以为自己是金子在哪里都会发光。一年后似乎什么没有学到就出来打工，工作后不久，我就发现，是金子也是需要提炼的，何况自己又是那么的差劲呢（最起码在工作能力上）。

　　所以不甘的心灵，让我从05年后开始选择了自考。在考试的路上，我都在努力也都在拼命地抓紧时间学习，可是每次考试都不能顺利，至到今年，我仍然一样。我想自考的路我可能走不下去了。在今年四月份的时候，思考再三，我决定今年考个会计证再参加今年的成考，然后边上学边工作。我把学校定在了不在工作的地方—广州，如果考上了，我想我就会离开这里吧（深圳）。

　　今天，到今天，所有的会计考试都已经结束，然而我的希望却是那么的渺小，法规如果不如意外，应该　会有60分，会计基础呢？对我来讲，加上答案未出，我心里很怕，也许真如我所料的，连60分都达不以。电算化，别人都说好简单好简单，在未考之前，我也觉得简单，就是在交卷的前一秒钟，我也觉得简单，通过是没有问题的，结果，去只有45分，45分，意味着我太高估自己的能力了。还有半个小时才到时间，我却提前了，结果又一个以失败告终！
　
　　看到了最近自己的努力与辛苦，我为自己感到不值，更为自己的失败而感到羞愧，从而为自己的信心与能力而感到怀疑？自己难道真的有那么差劲吗？一直的努力，一直的不懈，一直的节约，都没有换来自己应该得到的东西与梦想。头在痛，心更痛！

　　三年了，很快我从一个十几岁就出来的人到现在二十几岁，心里很害怕，害怕这个社会把我这种人淘汰了，到时候我的后路在哪里呢？我不想通过结婚来找到自己的归宿，我希望自己可以有自己值得结婚的资本，找到自己的归宿。所以我现在一直不敢放弃，哪怕失败一直跟随着我，我已经厌烦了它，但仍然找不到可以摆脱它的办法。很苦闷的感觉。

　　到今为止，我对自己的能力已经产生的怀疑，也许是自己太过清高吧。总以为凡事都不难，只要自己去做。会计考试已经完成，接下来的事情就是成考了，以前的骄傲与自信，在此刻已经不存在了，此时的我就是一个落破的逃兵。想接下去学习，却发现自己已经没有那个恒心了。很害怕自己这样子，然而不幸的事情却一再出现，没有了斗志，又怎么能做事情呢？

　　所以 我想放弃吧。会计考不过，就再考吧。顶多再从少少的工资中再挤出来一点点，电算化再交钱考吧。钱没有可以再挣，但斗志却不能失去。如今我什么也没有了，也不曾拥有什么，剩下的就只有不死的坚强内心了。我是一个好强的人，不忍心自己就这样子下去，要不，到三十岁时我就真的完了，什么也没有了。

　　所以我要站起来，考了就让事情过去吧，无论结果怎么样，我都要面对下去，因为接下的工作接下来的生活我还得继续。我一个人在外面做工，一切得靠自己，所以我只能默默地给自己加油，钱少点，就少点用，工作累点，就忍着点。不想让自己将来后悔，不想让自己将来太辛苦，不想让自己将来空虚（我是一个安静的人，看书是我的习惯），我只有现在努力。

　　走过了太多的失败的路（从03年开始，我就一直失败着），对于失败似乎已经麻木了，每次都只会伤感，却不曾有过放弃的念头。

　　放弃是我这种人不能有的念头，要不就真的一无所有。所以我只能这坚强。