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不要让未来的你,讨厌现在的自己

  以前我是相信人要给自己做人生计划的,至少也要有个五年的吧!听说过一个故事,就是你五年后想成为什么样的人,那么就倒着数365*5中,每一天都要做哪些事情。当然我我尝试这样去做,在那些被计划的日子里,我一定坐在电脑前写东西,或者看一些只翻页不过脑子的书;或者做一些很没意义但有功利和目的性的事;或者为了搭建某种人际关系假装觥筹交错。

  在我达到了某些目的之后,我发现自己表面上有很多人崇拜,有很多人羡慕,但是我却错过了很多东西,忘记了自己的梦想,失去了心底的温暖,放弃了爱我的男孩儿。

  我不喜欢2006-2008年的自己,那个机械般的自己。

  再后来,我再也没有了什么五年人生规划三年职业规划这样的东西,每每被问及,就说不知道,但是却总被说“你是不想说吧,谁会把自己的宏伟规划告诉别人呢?何况你这么聪明的人。”

  其实我是真的没有,因为我发现在那些没有计划的日子里,我的生活里总是出现各种意料之外的事情,比如这个博客的诞生,比如台湾游记居然最先在台湾出版,而且还要签售,比如我第二次去台湾居然是“作家”的身份,比如我开始不那么喜欢当一个所谓的“精英”!

  我开始注意到书店里有很多书,名字大体是“25岁之前一定要做的事”、“30岁之前一定要去过的地方”、“40岁不可以不知道的人生哲学”等等。这些书用年纪和一些“强调肯定句”来告诉你,如果你到XX岁,还不会XXX,还不知道XXX,还没去过XXX,你的人生就是跟不上趟的,就是失败的。

  于是很多人趋之若鹜般的对照着自己的生活,然后快马加鞭的追赶标准答案,露出憔悴而不知所措的表情;每个人都怕自己会被落下,互相追赶着比着想要较劲出个你死我活。这样的生活里,每个人都会为自己的某一个特定目标而过分用力,从而忽视了生活中其他东西的存在,而这样的人也恰恰很容易在生活上“偏科”,让自己愈发成为了无趣的自己。

  几周之前发生了很多事情,生活密度突然间增大了很多很多,虽然依然每天睡觉9小时雷打不动,但是脑子明显紧张而快变得精神病了。那个时候,我遇见一个台湾厨师,他是我的读者,但生活在大陆。他是个快乐的厨子,一个从律师变成厨师的胖子,一个喜欢给自己做饭做到和餐厅一样精致的贪吃鬼。我们聊了很久,他差点忽悠我去南方跟他学做菜,后来变成我忽悠他来北京教我法式大餐。我把这个消息分享给我的朋友们,于是听到了很多殊途同归的反应:

  你是要闪婚吗?

  学做饭和你的工作有什么关系吗?如果有就学,如果没有学这个有什么用?

  你不赶紧努力赚钱买房子买车,真打算在北京租房子一辈子吗?

  厨师能让你变有钱吗?你不着急以后结婚要买房子买车啊?好好工作攒钱吧!

  只有厨师每天特别耐心的跟我讲鸡蛋的热融性和发泡性,或者哪里能买到便宜又好的锅子。

  我返回去想,为什么做事一定要有计划有目的的来做,为什么不能心血来潮,为什么并不能随时启动,为什么一定要什么年龄做什么年龄的事。

  如果是这样的话,那我们的心是做什么用的?

  我记得以前有计划的时候,每天晚上回家对着计划本把一条条做过的事情划掉,对还没做的事情懊恼不已垂足顿胸,带着罪恶感去睡觉,早晨醒来头疼脑涨不想起床,害怕面对新一页备忘录上机械性的工作。即使做完了的那些工作,我也不记得做过什么,因为都是机械性的完成而已。

  那些日子,我不记得自己的生命有过如何的痕迹。

  我发现自己的改变大概是在写博客之后,每天都会发生不同的事情,遇见不同的人,看到不同的声音,我开始无法计划和安排自己的很多事情,就像下周的台湾签售会,我紧张,我着急,我还有很多事情没有准备好,但是我却很享受有这样一个事情冲进到我的生命里。它打乱了我的生活,但也给了我生活的涟漪,让我的内心不断开始学会承载一些突如其来的事情,而不是按部就班战战兢兢的过循规蹈矩的生活,一旦发生变化就会害怕担心到不知所措。

  我喜欢内心勇敢、强大,但还会善良与温暖的我自己。

  这是我用过去两年重新发现和塑造的我自己,可能我为此放弃了很多本来应该在我计划中的很多情,但是我开始喜欢这样的我自己。

  @作业本 有一句话是这么写的:

  去TM的人生忠告,去TM的励志名言,去TM的致富圣经,去TM的人生哲理,去TM的处世之道,去TM的职场宝典,去TM的心灵鸡汤,去TM的超越未来,去TM的智慧辞海,去TM的生活艺术……你活着本来独一无二简单快乐,就是因为看这些骗子的鬼话而变的无聊庸俗攀比无趣。

  不要让未来的你,讨厌现在的自己

  我正在努力变成自己喜欢的那个自己。

文章责编:haoyan723  
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